Monsieur
le juge interroge un prévenu:
"
Pourquoi êtes-vous ici ? "
"
Pour avoir fait mes emplettes de Noël trop tôt. "
"
Ce n'est pas un délit. Quand donc les avez-vous faites ? "
"
Avant l'ouverture du magasin ! "
Avoeux
tardifs
Vu
à l'entrée d'une église le 24 Décembre, ce
poster affiché par un plaisantin: | | | NOEL ANNULÉ
| | | | JOSEPH A AVOUÉ | | |
C'est
un curé qui va chez le coiffeur.
Au
moment de payer, le coiffeur lui dit :
-
pour un homme de Dieu, chez moi, c'est gratuit !
Le
lendemain le curé revient avec un crucifix pour le remercier.
Un
autre jour c'est un pasteur qui vient chez ce coiffeur.
Au
moment de payer, le coiffeur lui dit :
-
Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le
lendemain, le pasteur revient avec une bible pour le remercier.
Une
autre fois c'est un rabbin qui va chez ce coiffeur.
Au
moment de payer, le coiffeur lui dit :
-
Pour un homme de Dieu, c'est gratuit !
Le
lendemain, le rabbin revient avec un autre rabbin !
et
la variante
Un
juif, un musulman et un catholique discutent pour organiser la soirée
de Noël
(puisque
c'est bientôt). Alors ils se divisent les taches et les affaires
à
apporter.
Le
catholique dit : 'Moi j'amène toutes les boissons'.
Le
musulman dit : 'ben, moi j'amène la dinde et l'apéro'.
Le
juif dit : 'ben moi, j'amène mon frère'.
Le
15 décembre, Christine se rend chez des amis. Elle frappe à
la porte, et les
deux
plus jeunes enfants de ses amis lui ouvre. Elle leur demande :
-
Est-ce que je pourrais voir votre mère?
-
Non, ell'peut pas, elle fait tapin.
-
Alors je pourrais voir votre père?
-
Bah nan, y fait tapin.
-
Ah ! J'ai compris. Je pourrais peut-être parler à votre grande
soeur, alors.
-
Mais nan, elle fait tapin !
-
Mais qu'est ce qu'il font à la fin !
Les
2 petits lui jettent alors un regard mitrailleur et lui dise :
-
Bah le tapin de Noël, évidemment !
Quelles sont les quatre étapes de la vie ?
1)
Vous croyez au Père Noël.
2)
Vous ne croyez pas au Père Noël.
3)
Vous êtes le Père Noël.
4)
Vous ressemblez au Père Noël
Deux blondes s'en vont dans le bois pour chercher un sapin de Noël.
Après
deux heures de recherches, une des deux dit à l'autre :
-
OK, c'est assez ! Le prochain sapin qu'on voit, qu'il ait des boules ou
pas, on le ramasse !
Le Père Noël va chez le psychiatre :
-
Docteur, aidez-moi ! Je ne crois pas en moi-même !
Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le
curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir
le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient
le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
-
Léon ! Léon !
-
Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant
à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...
Savez-vous
pourquoi le Père Noël rit tout le temps ?
Parce
que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...
Un gars dit à un autre :
-
J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
-
Ah oui! Comment ça ???
-
Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël
et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes
sont contentes de la voir !
Il
faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme.
Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de
démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où
je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus
la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.
La
veille de Noël...
Une
désespérée va sauter en bas d'un pont quand, soudain,
le Père Noël lui demande ce qu'elle fait. - J'ai perdu mon
emploi. En quittant le bureau, j'ai réalisé qu'on m'avait
volé ma voiture et, en entrant à la maison, mon chum m'a
annoncé que c'était fini. C'est trop! Je veux en finir avec
la vie.
-
Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël,
je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends
sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera
le tiens alors rentre chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture
sera stationnée dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire
que tu est réembauchée.
-
Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?
-
Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe
alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.
La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant
qu'il avait été si bon pour elle, quand e! lle eu fini le
Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
-
J'ai 22 ans Père Noël.
-
Ha! 22 ans et tu crois encore au Père Noël...
