Le client a eu un
bel ordinateur pour Noël, il le déballe et, évidemment,
ça ne marche pas...
Opérateur : Quand
vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client (en gueulant) :
Simone, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris
!
Dans la cours de
récréation d'une école primaire. Charles Henry dit
à son copain Pierre
- Je vais recevoir une
petite soeur, mes parents l'on commandé et nous la recevrons pour
Noël.
Tout timide Pierre lui
répond
- Moi aussi je vais avoir
une petite soeur bientôt, mais comme mes parents n'ont pas beaucoup
d'argent, ils l'ont fait eux-mêmes.
Au début du mois de décembre, un enfant de cinq ans téléphone
à son père qui travaille dans un bureau :
-Toi
qui disposes d'un Minitel, tu pourrais essayer de me trouver le numéro
de fax du père Noël ?
C'est une blonde qui parle à une autre :
-
Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
-
Eh bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
Le Père Noël,
la petite-souris-qui-vient-chercher-les-dents-de-lait-pendant-la-nuit,
une blonde intelligente et une blonde évaporée se baladent
dans la rue quand ils aperçoivent un billet de 100$ par terre.
Qui le ramasse ?
- Personne car les 3 premiers
n'existent pas et la blonde idiote a cru que c'était un papier de
chewing-gum.
Rudolf est le renne le plus
populaire des USA et il a un nez rouge.
Le second plus populaire
est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot
du père Noël.
Lui par contre à
un nez marron. Pourquoi ?
Il n'arrive pas à
freiner aussi vite que Rudolf ! (Je vous laisse imaginer...)
Une femme perd son sac
à main pendant la cohue du magasinage de Noël. Heureusement,
il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de
lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à
main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore
des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac:
tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à
l'ado:
- C'est bizarre, quand
j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie.
Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière
fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un
billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense
prétextant qu'elle n'avait pas de change.
C'est un petit gars qui
écrit une lettre pour le père Noël:
Cher père Noël,
Je vous promets que cette
année je serais sage et je ne frapperai plus mon petit frère.
P.S. pour Noël j'aimerais
avoir des gens de boxe.
A genoux devant la cheminée,
un garçonnet s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN
TRAIN électrique !"
Après un léger
silence :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN
TRAIN électrique !".
Et encore :
- "PERE NOEL, JE VEUX UN
TRAIN électrique !".
A ce moment-là,
son père intervint :
- "Ce n'est pas la peine
de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !"
Et le gamin de répondre
:
- "Le Père Noël
n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !"
Quelles sont les quatre
étapes de la vie ?
1) Vous croyez au Père
Noël.
2) Vous ne croyez pas au
Père Noël.
3) Vous êtes le Père
Noël.
4) Vous ressemblez au Père
Noël
Père
Noël
Atelier
de fabrication des jouets
Pôle
Nord
Cher
Père Noël,
Écoute-moi
bien, espèce de gros lutin barbu, cela fait des années que
je t'aide, jouant à être le cadeau parfait, portant des vêtements
de plages même en plein hiver, et j'en passe. Je déteste avoir
à faire tout cela, uniquement pour que tu sois aimé, alors
aujourd'hui, il est temps que tu me rendes service toi aussi.
Alors,
pour Noël 2004 je veux :
1-
Un pantalon confortable ainsi qu'un vieux gilet trop grand. Je suis tannée
de ressembler à une poufiasse avec des vêtements trop serrés.
2-
De vrais sous-vêtements pouvant être mis et enlevés.
Blanc, de préférence.
3-
Un VRAI homme.... peut-être GI Joe. Que veux-tu que je fasse avec
ce débile de Ken? Enfin, peu importe qui tu apporteras, au moins,
fabrique-le anatomiquement correct et normal.
4-
Des bras que je peux bouger de toutes les articulations... surtout si je
reçois un homme anatomiquement normal.
5-
Une opération afin de me faire réduire le volume des seins.
6-
Un soutien-gorge de sport que je pourrai porter jusqu'à l'opération.
7-
Une nouvelle carrière. Il est ennuyeux d'être vétérinaire
ou institutrice. Que dirais-tu de programmeur-analyste ou assistante à
la production? Ou mieux encore, directrice administratif.
8-
De nouvelles personnalités actualisées aux années
2000. Pourquoi pas la "Barbie Spam", complété par une énorme
pot de crème glacée à la pâte à biscuit
et d'un sac de croustilles? Ou encore la "Barbie qui arrête de fumer"
portant un badge de nicotine et ayant plusieurs paquets de gommes.
Ok,
père Noël, ça va être tout pour cette année.
Considérant
ma contribution à la société, je ne crois pas exagérer
en te demandant cela.
Si
tu n'es pas d'accord avec moi, tu n'as qu'à te trouver une nouvelle
poupée stupide pour l'an prochain !
Sincèrement,
Barbie
Maison
de rêve,
Malibu,
Californie
Le Père Noël
va chez le psychiatre :
- Docteur, aidez-moi !
Je ne crois pas en moi-même !
Une
chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre.
Le
curé décèle quelque chose d'anormal. Pour en avoir
le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient
le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
-
Léon ! Léon !
-
Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant
à l'envers. Les paroles c'est "Noël, Noël"...
Dans un grand magasin, le
24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël
qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande:
- Bonjour ma petite fille.
Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël?
La petite fille le fixe
alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas
à couler et elle sanglote:
- Ca veut dire que tu n'as
pas reçu mon e-mail??
Savez-vous pourquoi le
Père Noël rit tout le temps ?
Parce que ce n'est pas
lui qui paye les cadeaux...
Il
faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme.
Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de
démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où
je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus
la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine.
Une
blonde et une brune font un sapin de Noël. La brune dit :
-Moi
je mets les guirlandes électriques.
Elle
les met, et dit à la blonde :
-Est-ce
que ça marche ?
et
la blonde répond :
-
oui, non, oui, non, oui, non ...!!!!!
Monsieur
le Ministre de la Défense Nationale, Permettez-moi de prendre la
respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter
de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation
rapide.
Je
suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à
une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père
a épousé cette fille. A cette heure, mon père est
donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce
fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est
la femme de mon père.
Ma
femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu
le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère
de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le
frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La
femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est
à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père,
et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis
ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère
d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis
donc mon propre grand-père.
De
ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer
dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le
petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans
la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur
le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul
HOCHON
La veille de Noël...
Une désespérée
va sauter en bas d'un pont quand, soudain, le Père Noël lui
demande ce qu'elle fait. - J'ai perdu mon emploi. En quittant le bureau,
j'ai réalisé qu'on m'avait volé ma voiture et, en
entrant à la maison, mon chum m'a annoncé que c'était
fini. C'est trop! Je veux en finir avec la vie.
- Moi je ne suis pas quelqu'un
de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père
Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer
un voeu de Noël et cette année ce sera le tiens alors rentre
chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée
dans la cour et ton patron t'appelera pour te dire que tu est réembauchée.
- Oh merci! Père
Noël comment pourrais-je vous remercier?
- Ben tu sais mon enfant
nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais
me faire une pipe ça me ferait bien plaisir. La jeune fille hésita
un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été
si bon pour elle, quand e! lle eu fini le Père Noël lui demanda
quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père
Noël.
- Ha! 22 ans et tu crois
encore au Père Noël...
Dans la cour de la ferme,
une dinde dit à une autre :
- Et où comptez-vous
passer les fêtes de Noël ?
Quel est le comble pour
un bûcheron ?
Ne pas savoir couper la
bûche de Noël le soir du réveillon !
Maxime arrive dans
la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très
sérieux :
- Maman, c'est vrai que
le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé
adoré...
- Et les cadeaux à
Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri
de cœur...
- Et pour les bébés,
c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour
de ma vie...
- Ben alors maman... A
quoi il sert papa?
Comment faire fuir le Père
Noël
- Construisez une armée
de bonhommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit,
"Je hais Noël", "Père Noël casse-toi ! "
- Louez un taureau bien
nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction
du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en
rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père
Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez
au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle
maison.
- Laissez un mot près
du téléphone expliquant que madame Noël a appelé
pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie
de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris
:-)". A coté posez une soucoupe avec un demi-biscuit et deux gouttes
de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël
: -("
- Laissez traîner
des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père
Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et
en plus, il a le nez rouge !" Puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez
vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse
sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau
par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand
il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous
en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée.
Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient
sur les lieux du crime ! "
- Décorez votre
sapin avec des oeufs de Pâques.
- Déguisez-vous
en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui
que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.
Dans un grand magasin,
le 24 décembre, une petite fille s'approche du Père-Noël
qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande :
- Bonjour ma petite fille.
Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
La petite fille le fixe
alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas
à couler et elle sanglote :
- Ca veut dire que tu n'as
pas reçu mon e-mail ?
Comment faire pour
entrer 2 Père-Noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible! Il n'existe
qu'un seul Père-Noël, voyons !
Sur les calendriers Bretons
:
- Froid de novembre, range
ton membre
- Quéquette en décembre,
layette en septembre
- Verglas en avril, tricosteril
- Noël a la tisane,
Pâques au Rabanne
- Pluie en novembre, Noël
fin décembre
- Gel en février
fait l'eau se solidifier
- Pingouins dans les champs,
hivers méchants
- Quand le merle chante
en mai, avril est fini
